Ahogy a kérdéseidet olvasom, először is az jut eszembe, hogy Isten terve szerint a szexualitás valami mélyebb és szentebb dolog, mint pusztán egy fizikai tevékenység.
 Az emberi kapcsolatokat az érzelmek, a tisztelet, a szeretet és a hűség határozzák meg, és a szex is ezek része kell, hogy legyen.
 A szexuális kapcsolat a Biblia tanítása szerint a házasság keretein belül teljesedik ki, mint a szeretet, az egység és az elkötelezettség jele két ember között.

A szexpartner, amiről írsz, többnyire a testiségről szól, anélkül, hogy mélyebb érzelmi vagy Szellemi kötődés lenne jelen. 
Az ilyen kapcsolatok sokszor átmenetiek, és hiányzik belőlük az a fajta hűség,bizalom, ragaszkodás, odaadás, kitartás és elkötelezettség, amelyet egy igazi barát, barátnő, vagy házastárs jelenthet. 
Egy jó kapcsolat nemcsak testi, hanem lelki és érzelmi összhangot is jelent, ahol a felek egymást tisztelik, támogatják, és közösen építenek egy életet.

Szerintem az ideális szexuális partner tehát egy olyan társ, akivel az életet is megoszthatod, aki mellett önmagad lehetsz, és akivel a kapcsolatot Isten áldása teszi teljessé.
. 

Nem a világ változott, csak öregebb lettél. :napersze:  :) 

Annyit változott a világ...
Egy időben amikor a net még nem létezett voltak  olyanok akik csak simán egy éjszakára akartak partnert.. Semmi mást nem akartak csak, hogy valaki döngesse meg őket. Mennyi ilyen kaland volt. Ma meg lassan az is baj, hogy kimondja az ember amit gondol.
  Vicc lett a világ 

Válasz a(z) 929 üzenetre: 
Nekem igen :-) 

Válasz a(z) 933 üzenetre: 
Ez volt - és marad is - az egyetlen hozzászólás, amit elolvastam. Innen a többit már fölösleges is lenne. Lehet zárni a topikot :-)

Respekt haver, ment a lájk :-)

:) Nincs ez egy kicsit túlfilozofálva? 
Két ember viszonya egymáshoz mindig változó. Függ rengeteg mindentől, élethelyzettől (család, munka etc...) , beállitottságtól, lelki világtól, a két esetleg több személy habitusától, ráadásul ezek nemcsak az épp aktuális "partner" függvényében változnak hanem önnaguktól is, más más időszakban más más "viszonyra" vágyunk, vagy egyáltalán vagyunk képesek. Sok esetben meg épp tudatos döntés kérdése az egész. ( hacsak nem "bolondul" meg az embef fia/ lánya , és dől a fejére az oly gondosan tákolt szociális szabályrendszere, holmi derűlt égből villámszerelem által. XD)
Nos szexpartner az én értelmezésemben az akivel akár egyszer, akár alkalmanként, akár anyagiaktól mentesen akár ellenszolgáltatásért cserébe ( legyen az anyagi, vagy más jellegű) kifejezetten sexuális együttlétre korlátozódik a kapcsolat. 
Nem hívom fel a napi gondjaimmal, ő sem keres, hogy elmondja örömét bánatát, szóval nem vagyunk egymás életében jelen másképp. 
A barátodat/ barátnődet felhívod, bármikor bármilyen indokkal. Összejártok, csak "mert", beszélgetni, vagy mert jó együtt időt tölteni. Számíthatsz rá, ha bajban vagy, és ugyanúgy ő is rád, viszont nem kötődsz hozzá érzelmileg, vagyis de, csak úgy csináltok, mintha nem. :) Ezért lehet a párod, szerelmed mellett akár több barátod is. :) ( A feleségem meg volt győződve róla, hogy nem létezik férfi nő barátság, az egyik mindig többet érez ettől. Anno vitáztam vele, így utólag, hajlok arra, hogy igaza volt. Max nem lép ki a dolog a barátság keretei közül, mert mindig talál az ember okot arra hogy tegyen, vagy épp ne tegyen meg valamit. )
A szeretői kapcsolat...hát igen. Az már más műfaj. Ott már nem te irányítasz, hanem az érzelmeid visznek. Nem feltétlenül teljesedik be, dönthetsz úgy hogy márpedig nem. Mert hűséges akarsz lenni, vagy félsz, vagy mittudomén mi....de attól még ugyanúgy érzel, csak megküzdesz magaddal, holott legbelül minden porcikád mást sugall. 
Ezt gondolom mind ismerjük. :)

érdekes h ilyen sok hozzászólás között sem találtam választ az alapkérdésre: 
"Mi a különbség a szexpartner és a barát/barátnő, vagy a szerető között?"

Egyszerüen halmazelmélettel: 
Minden emberi kapcsolat 4 lábon állhat: *szellemi, lelki, testi és gazdasági*
- *barát/barátnő, házasság, a.k.a. komoly párkapcs* mind a 4en áll
- *szerető*: testi, lelki (hisz a "szeret" benne van a nevében) és esetleg szellemi.
- *szexpartner*: főleg testi, opcionálisan szellemi
lehetnek más kombók is, pl
- *prostituált, vagy sugar daddy*: testi és gazdasági. 
- *művész-múzsa viszony*: testi és szellemi
- *barát*: szellemi és lelki
- etc... 
 
azt h ki melyiket mennyire tudja élvezni azt döntse el maga és keressen az igényéhez való partnert... :) 

Válasz a(z) 930 üzenetre: 
:-)

Válasz a(z) 927. üzenetre: ősrégi téma, újra meg újra előjön, évtizedek óta mosolygok rajta - és bevallom őszintén, élvezem & ki is használom a "másságomat". 
Létezhet-e szex érzelmek nélkül? szól a Nagy Kérdés. 
Semmiképpen - mondja az egyik tábor.
Miért is ne? - mondja a másik. Mindkettőnek igaza van - miközben összekeverik az érzelmet, mint gyűjtőfogalmat bizonyos kitüntetett érzésekkel, érzetekkel.
Vágyakkal, igényekkel, elvárásokkal, attitűdökkel. 
Meg kell érni arra, hogy önazonos emberi lényként tudd és érezd, ki vagy és ki a másik. 
Mindent "lehet", mindenben van érzelem (ha nem vagyunk szocio- vagy pszichopaták), de tény: az azonos vágyak, tisztelet, nyitottság, szeretet és bizalom nélküli szex sosem lehet olyan élvezetes. De lehet, és lehet jó is.

Bónusz játékos megjegyzés: az én legkedvesebb akcióim világ életemben ezek voltak: intim kefélések, szeretetteljes baszások, meghitt kúrások.

Válasz a(z) 928 üzenetre: 
Nem, azért vannak nők, és remélem,hogy többségben, akiknek kell a szex mellé lelkiség is, érzelem stb.
És feltételezem, hogy férfiaknál is van olyan , akinek akkor minőségi a szex,ha valamit érez is az iránt, akivel összefekszik. Mondjuk itt még olyan férfival nem találkoztam....:-P

Válasz a(z) 927 üzenetre: :napersze:
A logikádon elindulva a nők meg ingyen faszt akarnak, csak finomabban fogalmazzák meg.  :-D

Szerintem nem csak feleségek és kurvák léteznek, a kettő között azért még kell lennie valaminek ;)

Ahogy itt olvasgatom a férfiak bejegyzéseit, ha azt olvasod,hogy valaki szexpartnert keres, az a "partner" szóval enyhíti a jelentését annak,hogy egy olyan nőt keres, akivel csak és kizárólag szex.s kapcsolata van és ingyen.

Sziasztok. Számomra a minden egyvelege a legmegfelelőbb kifejezés. A simogatós libabőrős, de ugyanakkor váltakozva pörgős, lendületes együtlét a favorit. Ezzel általában fokozott vágyat ér el az ember és a szexpartner nem egy tárgy a lényege ez volna a mondanivalómnak. Aki ebben partner, az a jó szexpartner. 

A szexpartner nem barátnő, nem lelki társ hanem az a személy akivel a szexuális kapcsolatba kerülsz.Persze a barátnő is partner a szexben és a feleség is, de ők többek annál.

pandora egyenlö a szexfilmek divája?

húha, micsoda életbölcsességeket olvastam ezen blogon belül.
"Hogyan képzelitek el a számotokra ideális szexpartnert? " csendben távozik a végén :D . Na jó gonoszkodtam csak. Alapvetően szerintem teljesen fölösleges szétbontani a kérdéseket. Minden egy dologban kulminálódik. 
A jó szexpartner/barátnő vagy akármi az ,akivel kiegészítitek egymást. Megvan a megfelelő intelligenciája, illetve az ágyban is izgató tud lenni. Kellően nyitott, és feszegeti a határait. Társ mindenben is. 

Nagyjából ennyi. Semmi extra. 

Sziasztok! Nekem volt egy olyan hölgy szexpartnerem, akivel a szexen kivül sokat beszélgettünk, sétáltunk, ismertem a magánéletét is, sőt, segítettem neki, támogattam őt érzelmileg is és átbeszéltük a jelenlegi életét, támogattam, hogy jó döntést hozzon, hogy abba hagyja a kufircolást és rendes munkát vállal, ami mellett a gyerekét és el tudja látni. Olyan munkát, amit fel tud vállalni a gyerekei előtt és a volt párja, a gyerekek apja is el tud fogadni, és rá tudja, meri bízni a gyerekeiket. Ahogy javasoltam, vidékre költözött, ahol munkát kapott és a gyerekeit is gyakran látja. Ez happy end az ő részéről, és én is örülök a sikernek, de azért ő hiányzik nekem... Nme kicsit. A másik véglete a szexpartnernek a biológiai ürítő, ahol az ürítés a fontos. "Csináld aztán, de előbb fizess", a másik oldalról pedig: "fizetek és ne finnyáskodj" A férfi oldaláról nézve fontos szempont, hogy el tudjam, e tudjuk képzelni, hinni róla, hogy szivesen csinálja, tehát hogy esetleg élvezi is. Ezutóbbi nagyon fontos tud lenni. Még akkor is ha pénzért csináljuk. pl. én festőművész vagyok és szeretek tanítani, mert abból kapok pénzt, de az igazi élmény a festés, a kiállítás, a restaurálás. HA úgy nézem, akkor ez is egy prostitúció. Pénzért tanítom, és élményből festek.Ezt is lehet csupán pénzért csinálni. Rá lehet valaki szorulva arra, hogy nem tud válogatni a vendégek között. És ez szomorú. Én igyekszem olyan partnert találni, akihez visszajárok, már van közös témánk, ismerem a mozdulatait, gondolatait, szavait, érzéseit, mit szeret, mit nem. Az esetek többségében a szex  egyre jobb velük, ha csak nem hagyja éppen abba a munkát... 

Szia.
Számomra a szexpartner és a szerető egy és ugyanaz:)
Olyasvalaki, aki testileg-lelkileg megtestesít mindent, amire vágyom, és neki én ugyanez vagyok. Olyasvalaki, aki egy boldogtalan házasság mellett örömöt, vágyat, kielégülést és boldogságot hoz az ember életébe:)
Egyszer már megtapasztaltam ezt egy szép éven át. És soha nem fogom feladni a reményt, hogy újra rábukkanok a másik felemre:)

Válasz a(z) 903 üzenetre: 
Nem lehet siker sztory. Ecsépelt a Karinthy idézet de ide illik. Mindkettő mást akar. A férfi sexet, a nő szerelmet, ha rátalál társat...És vagy borul a titkos kapcsolat vagy vége lesz de az érzékenyebb vagy mindkettősérül a végén, bármilyen eddig meg nem élt fenominális élményeket is hoz a kapcsolat. 14 év után engedtem el egy iylen titkos viszonyt. Heti talik voltak..majd havi...csak évi...Aztán már függetlenként tényleg mindent akart...Mind a mellett mindig volt pót pasi a talonban...És ha tömegcikké válsz előbb-utóbb nem akarsz csak az lenni. Jó a sex de nem mindegy és akkor marad a biztonságosabb ritkább sex de az tuti!!!

A szexpartner a dögös ágycsatát jelent(ené). Mert ha bármelyik mást vesszük, haverral nem sexelünk, szerelem esetén meg már nem csak sexpartner, hanem előbb-utóbb akár társ akivel jót szexelünk....Szerintem...
Ha közös megegyezéssel "csak sex"-nek indul és bármelyiknél ez több lesz már gond és vége lesz..

Szerintem egy jó szexpartner kellően diszkrét és jó az ágyban. Lehet akár szingli, akár pár mellett mindig ad egy boost-ot az embernek, jobb lesz tőle a kedve, hangulata. Az a személy akivel megelhetjuk eltitkolt önmagunkat, kielhetjuk titkos vágyainkat és kiprobalhatunk számunkra izgató adottsagokat. 

Nekem jobban tetszik a barátság extrákkal. Ez azt jelzi, hogy a barátság az alap, ezt egészíti ki a testiség. Nem szexről, vagy csak szexről beszélünk. Nekem az erotika szó jobban tetszik, vagy szerelmeskedés. ebben van emocionális tartalom is. A másik, hogy az eeotika nem mérhető, sem súllyal, sem hajszinnel. Vagy van vonzalom, kisugárzás vagy nincs. Ez az egyiknél bejö, a másiknál nem.

Igazából a két fontos dolog szerintem az, hogy 1. legyünk mindketten nyitottak az újdonságokra, felfedezni egymás testét újra és újra, valamint 2. hogy sose a magunk örömét helyezzük előtérbe, hanem mindig a másiknak akarjunk örömet okozni. Mindkettő odafigyelést érdemel 

Számomra az ideális partner ,az a hölgy aki személyiségével megfog. Nem feltétlen a kinézete. Nekem kell a belsője is .Csak is azzal tudom elképzelni,akivel vannak közös gondolataink,programjaink. Legyek a barátja,legyen a barátnőm,kívánjuk egymást. Persze ez elsőre nem fog kialakulni,"bár volt már olyan" Nekem kell az érzelmi kötödés is a jó sexhez. Ha ez nincs meg akkor az csak egy szimpla dugás,pillanatnyi vágyain kielégitése.

Válasz a(z) 907. üzenetre: tudod sztem az a baj,az embereknek fogalmuk nincs mit akarnak. Eddig se találták meg akit akarnak és itt se fogják. Miért is találnák meg? Akit keresnek nem létezik. Nem valós embert hajtanak, hanem vmi ideát. 

Érdemes lenne látni egy statisztikát, hogy az itt keresők hány százaléka sikeres, és mennyire elégedett. Azt látom, nagyon sokan a kielégületlen vágyaikat próbálják megvalósítani, de olyan emberrel aki nincs, és eddig sem találta meg ( szép, okos, romantikus, de azért kicsit vad, óriási farka van, 600az IQ-a,stb,stb). Ilyen a normál életben sincs, itt sem lesz, ezt egyébként látni a reglapok elkeseredett, vagy épp agresszív hanagvetelén. Sajnos a hölgyek felé kritika, soknak fogalma nincs mit akar. Így nehéz partnert találni. A partnerség egyfajta együttműködés, kölcsönös bizalom és akarat. Ez az élet bmely részében alapvető. 

Válasz a(z) 911. üzenetre:
A sexparner az teljesen más...
 :D 
De itt szexparnerról van szó.

Sziasztok!
Milyen egy jó sexpartner?
Nem tudom..
Én csak azt tudom, hogy azt élvezem, ha a partnernek... Partnereknek a legnagyobb élvezetet adhatom..
Rájuk figyelek..mit reagálnak a dolgokra.. Mozdulatokra, azavakra.. Érintésekre..
És a reakciók nem csak szavak, nyögések.. Pl egy nagy picon ha rossz helyen matataz... 
Nem csak ezek. 
A bőrön egy libabőr.. 
A szemen egy csillanás.. 
Az ajkakon egy harapás... 
Keményesés, csillogós nedvesedés... 
Milyen a jó szexpartner? 
Szerintem annyi, hogy adni szeret mem csak kapni. 
Persze atris szeresse... Szeresse a partnere vágyait is. Ha őazinte.... Lehet bele nyúl éa bármi is a vágya azt megkaphatja a párjával együtt... 
Ha valaki bi pasi.. 
Mire is vágyna igazán? 
Egy bisex párra. 
Aki beveszi.. Mindenki örömére... Pl én akár passzívan a paainak, a lánynak meg ahogy azt kell. 
Na.. 
Milyen a jó sexpartner? 
Én ott pl hálás..(mert beengedtek maguk közé) 
Lelkes. (mert akarom, hogy jól érezzék maguk.. 
Figyelmes... Tanulnám Őket.. Mert mi denki máshogy csinálja..
Tisztelettudó... Vad... Perverz...... Sexmániás... .. Fantáziadús.... Diszkrét... A magánéletet 100%tisztelő..
Tehát...
Olyan amit megbeszéltek. 

Sexpartner

Olvasva néhány hozzászólást érdemes megemlíteni egy idézetet:
"Minden a szexről szól.
Kivéve a szexet, mert az a hatalomról!" Mellesleg sokakkal tudnék érdemben vitába szállni de inkább csak annyit fűznék az egészhez, hogy igazam van, látva a reakciókat. Szinte mindenki leszűkítette az itt zajló dolgokra a gondolatiságat é a saját önérzeti sértettsége alapján fogalmazott. Ettől kell elszakadni amikor választ keresünk magunkban megfogalmazódó kérdésekre. ( Egyetlen megjegyzés: A nők is el tudják választani a szexet a szerelem múlandó érzésétől bármennyire is próbálják tagadni!)

Kedves Pandora! 
Azt hiszem a kérdésed alapvetően jó és ezzel együtt alapvetően rossz is. Nincs és nem is lehet jó válasz adni rá. mivel ez abszolút szubjektív megítélés alá tartozik A szexpartner egy úgynevezett gyűjtő fogalmi meghatározás és ezen belül mindenki a saját igényei, habitusa, elgondolásai alapján határozza meg magában a keresett személyt. Hogy az később mivé alakul az a résztvevőktől szinte azonos mértékben függ. Ezt figyelembe véve kell a bemutatkozásokban leírni, hogy ki, kit vagy mit keres! Az megint szubjektív elgondolások terméke amikor valaki felkiált: "Megtaláltam"! Aztán némi idő elteltével kiderül, hogy visszatér-e vagy sem! De ez is, mint minden más az életben fejlődik, bontakozik ne adj Isten elhervad és előfordulhat, hogy ami tegnap tökéletes volt az mára megszokott, holnapra pedig kevéssé kívánatos lesz. Az ember maga sem állandó ahogy ezzel együtt a vágyai vagy megélt élményei sem maradnak azok, persze a jó élmények szép emlékek maradnak de tudjuk, hogy az emlékeket is "felöltöztetjük olyan ruhadarabokkal" amik talán sosem voltak rajta csak mi szeretünk úgy abban a "ruhában" gondolni rájuk a saját gondolatvilágunkban. Túlságosan képlékeny ez az egész és nem lehet semmit sem pontosan meghatározni. 
Nem rabolom tovább az időd, talán ennyi is megmutatja, mit gondolok a kérdeseidről...
Zoltán

Válasz a(z) 907 üzenetre: 
Érzelmi intelligencia... Ez maga megérne egy misét vagy külön témát. 
Nem akarok példalózni -és mégis megteszem:-D-, de azért ebben a tarskereső oldalakon regisztralt nőneműek sem jeleskednek. Meg valahol a mai felnőtt tarsadalom nagy része sem. És mielőtt valaki ezzel jönne, nem magyar sajátosság, sok külföldivel dolgozom, hat mit mondjak..... Csak amit munka közben tapasztalok azon is elhúzom a szam magamban naponta pár alkalommal.
Szóval ha már példa: nekem volt ilyen kapcsolatom, mindkettőnk sajnalatara ért véget. Igen volt benne érzelem is, de bevallottan nem voltunk egymasba halalosan szerelmesek, egy belsőséges baratsag alakult ki köztünk. 

Válasz a(z) 903 üzenetre: 
Létezik. Persze nem abban az értelemben, hogy kb két hetente talalkozunk két órára végigdugjuk a két órát utana leegyeztetjük a következő találka időpontjat, aztán két hétig megint nem hallunk egymasról.
Az hogy valakibe nem vagyok fülig szerelmes de szimpatikus jó fejnek tartom, neaggyisten akár órakat tudunk mindenféléről beszélgetni, és a szex is fenomenalis vele, ez valahol a szexpartner kategória. Hívhatjuk barátsag extrakkal-nak is csak nem szeretem a kifejezést. És igen ebben vannak érzelmek is, de ez még nem a szerető kategória.

Több esetben is kifejtettem a véleményem erről a témáról az elmúlt 9 éves ittlétem alatt.

Most úgy látom, hogy a ritka kivételektől eltekintve a nők számára nem létezik csak szexpartner. Még akkor se ha az más tekintetben is vállalható és számukra minden tekintetben tökéletes a szexben.

Egy nő írta:
"A ffi részéről a szerelem bármikor eljátszható, csak a szexuális vonzalom nem. A nő azért nem bízik a férfiban, mert az az esetek nagy részében csak eljátssza, h vannak érzelmei. Ugyanis így jut szexhez. Bár valamilyen érzelmei akár még lehetnek is, csak nem olyanok, amelyek miatt érdemes lenne vele kezdeni. Manapság azonban már egyre kevésbé hajlandóak akár eljátszani is, a nők egy része meg kezdi meggyőzni magát arról, h ugyanannyira érzelemmentesen kellene viszonyulnia a szexhez, mint a férfiaknak, mert akkor nem sérül. Csak általában nem sikerül, mert ő másképp van bekötve. (Kevés kivétellel, vannak nők, akiknek ez megy, most ne firtassuk, miért, de létezik a jelenség.) Sajna a mindenért a nők a hibásak, mert nem olyanok, mint a férfiak, de ha olyanok, akkor meg ribancok, hiszen bárkivel lefekszenek."

Válasz a(z) 903. üzenetre:
Te írtad korábban:
"Mindig azt érzi az ember kiemelten fontosnak, ami nincs, vagy nem elég jó. A többinek nem tud örülni, mert az csak úgy "van", és ami rendben van, azt természetesnek vesszük.
Ilyen az ember. Amink van, nem becsüljük, de ha nincs...egyből megugrik a fontossága, legyen az bármi."

Válasz a(z) 900. üzenetre:Néha a fél karomat adnám egy válaszért is, nem hogy még szexelni is... 

Válasz a(z) 900 üzenetre: 
Aszexualitasra gondolsz vagy csak billentyűhuszárok, akik rengeteget tudnak írni, de ha tettekre kerül(ne) sor akkor köddé válnak?

Egy jó szexpartner? :) Mármint aki létezik is? :D

Ha igyekszek tömören fogalmazni: akkor azt mondanám, olyas valaki, aki nem csak a saját örömére gyúr, amikor itt 'partnert' keres. Egy hosszú ideje tartó kapcsolatban időnként (!) még elnézhető, ha valamelyik fél önző egy-egy akciónál. De egy eleinte vadidegen valakit sima szextárgyként kezelni? Az gáz volna...

Fontos a testi érintés. Én például ki vagyok attól akadva, ha a nő melltartót visel. Legyen természetes. Ha simogatom, akkor őt simogassam, ne egy műanyag kosarat.
Illatok és ízek, ezek miatt nem haltunk még ki ;) 

Szerintem a jó szexpartner nem az, aki csak a saját kielégülésére vágyik.
Érzelem is ki kell hogy alakuljon, anélkül nem megy.
Ha a nő testének minden pontját szeretem, az már egy jó alap.
Viszonzásul nem kérem hogy mondjuk a hónaljamat szeresse, de a farkamat nagyon, abba legyen szerelmes :D
És akkor minden jól működik oda-vissza ;)

Sziasztok! Bocsánat én még csak most csatlakoztam az oldalhoz. Nagyon jó témát vetettél fel. Igazán érdekesek a határok. Nálam a szexpartner azt jelent, hogy csak szex érzelmek nélkül. Vagyis csak konkrétan dugásra találkozunk és ennyi. <3 

Szerintem a szexpartnerség az egoról szól, a szeretőnél már kicsit hátrébb szorul

Válasz a(z) 890. üzenetre:

Néha ez is sok egyeseknek. :D 

De sajnos nekem szeretőből is egy van (egyidőben) és ha átmenetileg kiesik, nem tudom gyorsan helyettesíteni. :sir: 
Örömlányokhoz meg már nem járok.
Az nekem már kevés.

Válasz a(z) 888. üzenetre:

Én is az vagyok, de nekem sose fáj a fejem. :D 

Ma elmaradt randi következtében megbukott egy alaptétel.

Milyen egy létező szexpartner?

Válasz a(z) 884. üzenetre:
Látom, látom az írásaidban történő tökéletességre való törekvés  mindenek feletti esetét!
Pl. a naplóidban olvasható sokrétű, szerteágazó, igazán mélyenszántó gondolathalmazt amelyek nem mások mint az általad említett tökéletességek nagy enciklopédiái!
A sok okos gondolat melyeket olvashattam tőled, mind egy- egy apró szilánk lelkembe, az irigységem dárdái miktől tudatosul bennem a magam hitvány és tudatlan valója.

Válasz a(z) 883. üzenetre: sok cikket olvastam ebben a témában, és a saját tapasztalataimat is beleírtam. De én már csak ilyen vagyok, a tökéletességre törekszik minden írásom. De azért arra most nem vállalkoznék, hogy versbe is szedjem ????

gviver írása kitűnő, arról persze nem tehet, hogy megannyi hasonlóságot lehet felfedezni az ő írása és Sereg Tímea pár-és szexuálterapeuta a írása között (https://24.hu/elet-stilus/2021/07/10/alkalmi-szex-baratsag-extrakkal-parkapcsolat/).
Természetes teljes mértékben tisztában vagyok vele, hogy az esetleges szó- és mondategyezések csakis a véletlen műve.
Ezért is kezdtem azzal, hogy az írás a maga módján kiváló!
Hiszen, tudom magamról, miért ne fordulhatna az elő, hogy két gondolkodó ember egy témáról ugyanazt és ugyanúgy gondolja, nem igaz?
Telis-tele a világ rejtett tehetségekkel!

Válasz a(z) 878. üzenetre:

Én így látom a tökéletes szexparteri szinteket: 

A szerető és a szexpartner között a legnagyobb a különbség. A szeretőhöz érzelmi kötődés csatol, szerelem alakul ki vele, akár úgy is, hogy közben mással élünk párkapcsolatban. Ez lehet úgy is, hogy valakibe bele szeretünk, és utána alakul ki a viszony, ami titkos együttlétekhez vezet, de előfordulhat pl. szexpartneri viszony elmélyülését követően is. 
A szeretőhöz mély érzelmi szálak kötnek, míg a szexpartner csupán a kielégüléshez kell. 

Szexpartner lehet alkalmi, vagy hosszú távú, a lényeg ugyanaz. Lehet jó alkami szexpartner egy spontán helyzetből kialakult afférból is, de szintúgy, bizonyos szempontok alapján, szándékosan megkeresve is. A lényeg, hogy teljesen kielégítő, minőségi szexet lehessen vele átélni.

A tartós szexpartner viszont már kicsit magasabb szint. Itt már némileg fontos egymás megismerése, hogy meglegyen a szükséges bizalom, és hog megtudjuk egymás titkos vágyait, eddig át nem él fantáziáit, mi hiányzik a szexuális életéből, mert csak így lehet maximalisan kitapasztalni, miként  lehet annyira felizgatni a másik felet, hogy szinte remegjen a vágytól, és meg kell tudni azt is, mitől éli meg a közös együttlétet olyan élményként, amire azt mondja, hogy újra és újra szeretné átélni. Fontos egy bizonyos szintű megismerés, hogy kiderüljön mik a partner határai, mi az ami teljesen tabu, mit lehet még kipróbálni vele amiben eddig nem volt része, stb.
Viszont ehhez mindkét fél számára egyformán fontos egymás ilyettén megismerése, mert ez a kapcsolat típus csak úgy tud tökéletesen működni, ha mindkét fél számára egyformán tökéletes. Nem kell hozzá érzelmi kötődés, sem elvárások, nincsenek lelki eredetű érzelmek, nem kell barátkozni sem, de azért mégiscsak szükséges egy kicsit átfogóbban is megismerni a partnert.

Sokszor viszont elő fordul, hogy a hosszú távú szexpartnerek között is elkezdenek érzelmi szálak is  kialakulni, és egy erőteljes szeretői viszony lesz belőle immáron érzelmi és szex alapokkal egyaránt.

És van még ugyebár a szexbarátság is. Hasonló a szeretői viszonyhoz, de nincs benne szerelem, érzelmi, leki kötődés, azonban már egyfajta mélyebb viszony, ami több egyszerű szimpátiánál vagy sima szexkapcsolatnál. Annak ellenére, hogy itt is szex alapú a kapcsolat, egymás megismerése alatt szintén kialakul a szimpátia a partnerek között, barátság formályában, akár közösen együtt töltött programokkal is fűszerezve.

Ez azonban még így sem több, mint egy jó haverság, barátság, ami alkalmattán szexben is kiteljesedik, de mégsincs benne érzelmi kötődés. Ebben a viszonylatban már nagyobb az esélye a szeretői kapcsolat kialakulásának, mivel minél jobban szimpatizálunk a szexbarátunkkal, és minél jobban megismerjük, minél több időt töltünk vele közös programjaink során, annál nagyobb az esélye, hogy a számunkra legtökéletesebbet találjuk meg benne.

Válasz a(z) 880. üzenetre:

Rémlik valami, igen. De jó lenne már, nem csakcsak az emlékeimből élni :S